Bancuri !

madness

Gallows bird
Aceast thread este destinat bancurilor pentru a ne amuza putin :)).Si fiindca eu am facut threadul voi incepe primul.


Bancul numarul 1

Un om are un papagal vorbitor.Intr-o zi vin niste musafiri.Omul spune:
-Intrati,intrati!
Papagalul retine.
Omul vrea sa ii serveasca cu niste prajituri si spune:
-Mai luati,mai luati!
Papagalul retine.
Cand pleaca omul spune:
-Sa mai veniti pe la noi!
Papagalul retine.
Noaptea vin niste hoti.Papagalul spune:
-Intrati,intrati!
Cand fura obiectele din casa papagalul zice:
-Mai luati,mai luati!
Cand pleaca papagalul zice :
-Sa mai veniti pe la noi!

Bancul numarul 2

Doi tarani se intalnesc pe strada.Unul intreaba:
-Ce mai faci vecine?
-Rau!
-Dar de ce?
-Pai azi m-am batut cu cineva si am pierdut lupta.
-Da cu cine te-ai batut?
-Cu soacra mea!!

Bancul numarul 3

Intrebare: De ce rad oltenii cand fulgera?
Raspuns : Ei cred ca le face Dumnezeu poze.

Bancul numarul 4

Erau 2 prieteni la pescuit.Numele lor era Prost si Nimeni.
Nimeni cade in apa.Disperat,Prost suna la salvare.
-Alo, salvarea ?
-Da ? Cu ce va putem ajuta ?
-Nimeni se ineaca!!!!
-Ba tu esti Prost ?
-Da,eu sunt !!!


:)))))) cam acestea sunt.Daca aveti de postat mai multe punetile toate intr-un post.
 
Ultima editare:

Yami Kashim

Guest
Am sute :)) si cum mi-e lene pun 4-5 acum, 4-5 dupa ce mai posteaza si altii....

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o....

------------------------------

Bula la psiholog.
Doctorul:-Bula ce cauti aici?
Bula:-M-au trimis rudele.
D:-De ce?
B: -Imi plac ciorapii de bumbac.
D: -Pai si ce?Ca si mie imi plac.
B: -Da!?Cu ketchup sau cu mustar?

----------------------------------

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!

------------------------------------

Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
A: Vor sa navigheze pe Internet.

---------------------------------------

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

---------------------------------------

Un baiat de baiat cumpara un R1 si iese in probe cu el pe Bucuresti-Pitesti. Pe la 180km/h apare o masina de politie in spate. Tipul se gindeste "o calc si scap" la 250km/h incepe sa-i fie frica si se opreste.
Politaiul vine la el si-i zice:
-Auzi ma, da-mi o scuza ca lumea si te iert, ca daca nu o calcai tu asa nu fugeam nici eu cu 200, si chiar mi-a placut!
-Pai, sefu, mi-a fugit nevasta cu-n politai si cind te-am vazut in spate, am crezut ca mi-o aduci inapoi!

---------------------------------------

2 rame de pamant stau de vorba la o cafea:
"Tu fa , ce mai face sotul tau , ca nu l-am vazut de mult ?"
a dou-a raspunde plictisita :
"E plecat la pescuit ."

----------------------------------------
 

blestemat

Guest
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au insistat ca inca este acolo.
 

Salamander

Guest
Doua blonde opresc la semafor
- I-a uite ce rosu misto !
- Da.... Misto rau!
- I-a uite ce galben fain !
- Da... WOW !
- Ce tare-i verdele asta!
- Da... Asta chiar e misto !
- Aaaa... Iar rosul asta ! A mai fost ! Sa mergem !

De ce au elefantii arcuri la picioare ?
Ca sa sara in copaci si sa violeze maimute.
Care e sunetul pe care maimutele il urasc cel mai tare ?
Booing Booooing Boooing
 

X-pirat

Guest
... de saloon ;)

Un cowboy care a baut prea mult whisky iese dintr-un bar, face cativa pasi , cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, il "iubeste" bine, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Whisky!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar si se aseaza pe scaun ganditor. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot whisky?
- Nu, zice betivul, iau un rom de data asta ca de la whisky ma ustura fundul!
 

shoortyking

Guest
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: - Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : - Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe . .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola

------------------------
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH.
_______________________
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
________________________
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o
ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si
il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia
si il arunca pe
geam...Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
 
Ultima editare de un moderator:

Puma D. Ace

Guest
Un barbat tot adormea la slujba asa ca sotia lui s-a dus la preot si l-a intrebat ce sa faca ca sa nu mai adoarma.Acesta i-a dat un ac si i-a zis sa-l intepe de fiecare data cand adoarme.

Vine si slujba.Preotul intreaba:Cine este Mantuitorul nostru? Barbatul adoarme nevasta il inteapa in cur.,,Isuseee!!!' Preotul:Bravo!
Apoi preotul mai intreaba:Si cui ne rugam noi? Barbatul adoarme si este din nou intepat:,,Doamne Dumnezeule!!!" Preotul:bravo din nou.
Mai continua slujba:Si ce i-a spus Eva lui Adam dupa ce i-a daruit cel de-al 99-lea copil? Barbatul adoarme este intepat din nou:,,Daca mai bagi aia in mine ti-o rup si ti-o bag in cur!!!" La care Parohia:AMIN!
 

ema355754

Guest
de ce se prefac femeile ca au orgasm?:rolleyes::DAu impresia ca ii pasa cuiva!
 

IancuJianu

Guest
Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata......

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- ia zi tu urato, cine e regele animalelor ?
- tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu
- maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el...
Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!



Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana.
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla
- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- CATA APA AI BAUT FA ???


O vrabiuta zbura pe autostrada..la un moment dat se loveste de un bmw.Soferul opreste si vede vrabiuta cazuta langa masina,se gandeste sa o ia acasa sa o ingrijeasca..ajungand acasa,o pune intr-o colivie,ii pune apa,paine...dupa 3 zile vrabiuta se trezeste,vede apa,paine,gratiile de la colivie si zice: valei..fir-as eu sa fiu...l-am omorat pe ala cu bmw-ul...


O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fatza strutzului !
 
Ultima editare de un moderator:

Fuchy

Guest
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
> - Ce faci þaþo?
> - Vin de la posta.
> - Ai luat pensia?
> - Eee, am luat o p..a.
> - Si eu ca proasta am luat pensia!!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
> Judecatorul:
> - Da' de cati ani sunteti casatoriti?
> - Apoi au trecut 80, raspunde mosul
> Judecatorul:
> - Da de cati ani nu va mai intelegeti?
> - Pai de 50, domn' judecator
> Judecatorul:
> - Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
> - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

O baba merge la farmacie:
> - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
> - Vreti o aspirina, nu?
> - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele

Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
> Berbec: "S-o facem din nou!"
> Taur: "Mi-e foame!"
> Gemeni: "Ai vazut telecomanda?!?"
> Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
> Leu: "Fantastic! !!"
> Fecioara: "Acuma trebuie sa spal cearceafurile!"
> Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
> Scorpion: "Ar trebui sa te dezleg mai intii..."
> Sagetator: "Te sun eu!"
> Capricorn: "Ai vreo carte de vizita?!?"
> Varsator: "Hai s-o facem si fara haine pe noi."
> Pesti: "Cum te cheama?!?"

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din perete,
> ii
> arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si
> da sa-l bata, cand colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, am glumit,
> nu ai castigat la loto..."

La usa suna un tigan si intreaba:
> - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
> - Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Ce-ai vanat azi, Ioane?
> - Cativa pliznot...
> - ?!?!
> - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
 

viper34

Guest
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus

Un betiv in sala de judecata...zice el...: D-le judecator...Ma pupi in fund!...si zice judecatoru : Afara !...si betivu : Nu, aici sa ne vada toata lumea!

Il intreapa pe Bula taicansu':
-Mah Bula, tu ce vrei sa te faci?
-Soldat.
-Da atunci o sa te omoare dusmanii.
-Atunci ma fac dusman.

Bula are o ora de dirigentie si doamna profesoara le zice:
-Cine crede ca este prost sa se ridice in picioare.
Sa reidica Bula.Profesoara il intraba:
-Bula, de ce crezi ca esti prost?
-Pai nu cred ca sunt, dar ma fost mila de dumnavoastra.

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p..a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste:)))))
 

LordVlad

Guest
nu inteleg

"Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus"

eu nu inteleg ce curgea din acel cattel de putea fi confundat cu vin alb sau sampanie?? :confused:
 

beggar

Guest
Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL. Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI. Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca. Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut.
Concluzie: Treaba trebuie facuta intotdeauna de ALTUL!
 

Sahmihai

Greenhorn
"Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus"

eu nu inteleg ce curgea din acel cattel de putea fi confundat cu vin alb sau sampanie?? :confused:
Stii ce curgea?Urina
 

fhuba

Greenhorn
Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
 

Puma D. Ace

Guest
Un calator naufragiaza pe o insula.Acolo este intampinat de un trib.Seful tribului il intreaba.,,Ce alegi moarte sau shuby-duby?"
Calatorul:,,Hai ca nu vreau sa mor.Aleg shuby-duby."
Se apuca tribul si-l fute fiecare barbat toata ziua.A doua zi
Seful de trib:Ce alegi moarte sau shuby-duby?"
Calatorul:Ma nu mai pot dar aleg si acum shuby-duby decat poartea."
Se repeta povestea.A treia zi e intrebat din nou:Ce alegi moarte sau shuby-duby.
Calatorul:,,Gata m-am saturat aleg moartea."
Seful te trib:,,Bine te condamn la moarte prin shuby-duby!!"
 

Puma D. Ace

Guest
Un urs si un iepure dau peste un pestisor auriu magic.

Pestisorul:Am sa va implinesc la fiecare cate o dorinta.
Iepurele:Vreau sa se faca pace mondiala si toate statele sa fie unite ca unul.
Ursul:Vreau multe ursoacie.
Iepurele:Vreau sa nu mai existe foamete si dezastre naturale.
Ursul:Eu vreau si mai multe ursoaice.
Iepurele:pana aici vreu ca ursul sa fie impotent.
 

calibra

Guest
1.Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....un politai sa o ajute o incuraja hai ca poti impinge tiganca avea gemeni .scoate unu capu afara ,se uita ,intra la loc si ii zice celuilalt:C**ie hai prin spate ca pe aici sunt gabori

2.Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba: - Ce este verde si sare pe câmpie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare: - Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate? Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat

3.Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te !!

4.La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. - Identificati insectele! - Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?! - Te pic daca nu-mi spui! - N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el: - Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: - Ghici

5.Bula in armata: comandantul catre soldati cu un ton autoritar:
-Bula ce este patria?????????
-Nu stiu
-Esti un idiot!!!!!!!
-Vasile,ce este patria?
-Patria este mama mea
-Bravo!!!!!!!
Bula ai inteles?ce este patria?
-Mama lui Vasile!
-esti un cretin.patria este si mama ta!!!! ai inteles?
-Da sa traiti!
Ce ai inteles?
Ca sunt frate cu Vasile!!!!

6.O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''.
Tipul sta un pic pe ganduri si zice: "Multumesc pt avertisment!!''.

7.Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel…

8.Un tigan intra intr-un bar si se aseaza la o masa.
Tiganu: -ospatarrrrrrr un rom!!!!
Ospataru: - Team vazut date dracu!!!!!

9.Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : "Te doare-n p**a, intr-o juma' de ora esti afara!

10.- Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii.
- Atît de tare îti place?
- Nu, atîta sare ai pus.

11.Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…

12.O fata încerca sa încurajeze un baiat cam timid. Îi da o ceapa si-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapa.
- Spune la diminutiv!
- Ceputa.
- Spune cu L!
- Celuta.

13.Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

14.- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cîte ori încep sa cînt?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

15.Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!