Bancuri !

DeletedUser

Guest
nu stiu daca a mai fost spus dar..

Ursu merge prin padure. Deodata se intalneste cu iepurasu. Fericit ii zice:
- Iepurasule am luat permisul, te plimb cu masina? Stiu una tare! Mergem cu 100, 200, 300 la ora si cind ajungem la prapastie punem frana brusc. Te bagi?
- Ok, spune iepurasul timid.
Si baga ursu 100, 200, 300 si frana brusc pe marginea prapastiei.
- Ei ai facut pe tine?
- Da, zice iepurasu. Ma lasi si pe mine sa incerc?
- Ok, hai, zice ursu si pleaca.
Si baga iepurasu 100, 200...
- Ei ai facut pe tine? zice iepurasu
- Da, zice ursu.
- E poti sa te si caci ca nu ajung la pedala de frana!!!
 

DeletedUser

Guest
Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.:D





Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
-Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Bula, ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica...














Bula in armata
- Bula, ce este Patria?
- Nu stiu, d-le.
- Esti prost.
Vasile, ce este Patria?
- Patria - e mama mea!
- Ei, Bula, ce este Patria?
- Patria - este mama lui Vasile.
- Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce-ai inteles?!
- Sunt frate cu Vasile!!!




De ce sa inventat ciocolata alba? Sa se murdareasca si negri la gura
 

DeletedUser

Guest
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul ntreaba ce s-a intmplat, iar batrnul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mna stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrnul raspunde:
- Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare... moare!



Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!



La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?
- Acolo se aduna reclamatiile....

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, . si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Un barbat surprins la amanta de catre sotul acesteia, sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Uite cum e omul.... Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!"

Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa?..si nu ramin surde?
- Ei..dar ce, noi am ramas mute?

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut :
- Inca putin va rog ...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am pusca cu luneta .....

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vaaiiii, ba...mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa luna asta de calcar.



________________________________________________



Iata o teza foarte bine fundamentata:

A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:

- una in casa - SOTIA

- una in afara casei - CEALALTA

A intelege aceasta TEZA este foarte usor:

SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...

CEALALTA ingrijeste de tine;

SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;

CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;

SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;

CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;

SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;

CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;

SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;

CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;

SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;

CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.

Acuma, te vei intreba :

DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???

Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... .

Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?

Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul.

Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentru ca esti insurat.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?

Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?

Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...

Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.

DREPTURILE FAMILIEI

Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117):

' Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara nici un dubiu, mai grav adulterul la femei.

Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in nici un mod dragostea pentru nevasta lui.

Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa '.

'Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are'.

In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceea ce adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.

Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii.

CONCLUZII

Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'.

Acest jurist este un geniu !!! Plecand de aici, barbati !!!, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!!






Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta,care te poate ajuta intotdeauna:
1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tiicu capul sub apa !!






- Scumpo, pentru ca esti prima mea iubire o sa-ti sun "Eva".
- Iar tu darga, pentru ca esti al 407-lea, o sa-ti spun "Peugeot"...




Atentie la link-uri!!!
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

Guest
Era odata o purcica care avea trei purcelusi: unu mare, unu mijlociu si unu mic.
Intr-o zi mama l-a trimis pe purcelusul mare dupa zahar la o familie de purcelusi din apropiere. Dar ca sa ajunga acolo, el trebuia sa streaca printr-o padure blestemata. Cand ajunse in padure, o vrajitoare il vazu. Aceasta il blestema pe purcelusul mare sa poata zica doar un cuvant: "eu". Acesta se intoarse acasa.
Mama il intreba:
-Ai adus zaharul?
-Eu eu eu eu eu...
Cand vazu ca nu raspunde il trimise pe purcelusul mijlociu dupa zahar. Acesta la fel, fu blestemat sa zica: "pentru o lingura de fasole".
Acasa, mama spuse:
-Ei, ai zaharul?
-Pentru o lingura de fasole, pentru o lingura de fasole...
Atunci, mama il trimise pe cel mic dupa zahar, dar si el fu blestemat, sa zica: "un purcel mic si gras".
Cand acesta ajunse acasa, mama lui muri. Politia veni la casa purcelusilor sa inspecteze cazul. Un politist il intreba pe cel mare:
-Cine-o omorat-o pe mama ta?
-Eu eu eu eu eu...
Apoi il intreba pe cel mijlociu:
-De ce a omorat-o cineva pe mama ta?
-Pentru o lingura de fasole, pentru o lingura de fasole...
La sfarsit politistul il intreba pe cel mic:
-Ce sunt eu in fata ta?
-Un purcel mic si gras, un purcel mic si gras...
 

DeletedUser

Guest
Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:

-Care este cel mai usor lucru de ridicat?

Bula raspunde:

-Pu*a, pentru ca o ridici cu puterea mintii.

Dupa care profesoara il intreaba:

-Dar cel mai greu lucru de ridicat?

Bula raspunde:

-Tot pu*a pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.
 

DeletedUser

Guest
Un barbat tot adormea la slujba asa ca sotia lui s-a dus la preot si l-a intrebat ce sa faca ca sa nu mai adoarma.Acesta i-a dat un ac si i-a zis sa-l intepe de fiecare data cand adoarme.

Vine si slujba.Preotul intreaba:Cine este Mantuitorul nostru? Barbatul adoarme nevasta il inteapa in cur.,,Isuseee!!!' Preotul:Bravo!
Apoi preotul mai intreaba:Si cui ne rugam noi? Barbatul adoarme si este din nou intepat:,,Doamne Dumnezeule!!!" Preotul:bravo din nou.
Mai continua slujba:Si ce i-a spus Eva lui Adam dupa ce i-a daruit cel de-al 99-lea copil? Barbatul adoarme este intepat din nou:,,Daca mai bagi aia in mine ti-o rup si ti-o bag in cur!!!" La care Parohia:AMIN!

era sa mor de ras cand am citit bancu ala
 

DeletedUser

Guest
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat
la proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l
privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o
vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact
aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un
timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si
valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul
"economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar
cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci
cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa
nu mai vorbim despre asta!".

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la
etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca
si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, Tu urmezi!

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul
ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii
propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind,
spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.
Doriti pat langa geam sau langa usa ?
 

DeletedUser

Guest
Ce e mic, galben si misuna prin iarba?
-Un chinez care cauta mine.
Ce e mic, galben si zboara?
-Un chinez care a gasit o mina.
 

DeletedUser

Guest
- Daca o blonda si o brunetase arunca de pe bloc, care ajunge prima?
- Bruneta, pt. ca blonda se pierde pe drum.
-------------------------------------------------------------------------
Un oltean miliardar in dolari, intra intr-o banca din New York si cere un imprumut de 5.000 de dolari. Functionarul ii spune ca banca cere anumite garantii pentru a-i putea da imprumutul. Olteanul scoate din buzunar cheile si actele de la un Ferrari.
-Masina e parcata afara, zice olteanul!
Functionarul accepta masina ca garantie si trimite pe cineva sa o parcheze in parcarea bancii. Olteanul isi ia banii si pleaca, lasind pe toti cu gura cascata.
- Cum sa lasi masina de 250.000 de dolari gaj,pentru 5.000 de dolari,se intrebau toti!
Dupa 2 saptamini se intoarce olteanul la banca cu cei 5.000 de dolari si mai plateste o dobinda de 15.41 centi. Functionarul curios din fire il intreaba:
-Cum se poate ca un miliardar ca dumneata sa iei un imprumut de 5.000 $ si sa mai platesti si dobinda la ei 15$ si 41ç?
Olteanul calm ii raspunde:
-Unde mai gasesti in New York loc de parcare sa coste 15,42ç si sa mai si gasesti si masina intacta la intoarcere?
------------------------------------------------------------------------
Mergeau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanul sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandul lui "ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Si se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama, du-te...
--------------------------------------------------------------------------
Cum fac oltenii lapte praf?
Arunca vaca din avion
--------------------------------------------------------------------------
- De ce dorm oltenii cu ceasu` in gura?
- Ca sa le miroasa gura a tic tac.
--------------------------------------------------------------------------
- Cum fac oltencele avort?
- Impusca barza
--------------------------------------------------------------------------
- Cum construiesc oltenii gardul?
- Pun primele trei scandrui si apoi scriu ..etc...
--------------------------------------------------------------------------
Bula se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Bula ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Bula se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.
Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Bula, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotia sa.- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Bula, eu trebuie sa ma scol maine dimineata .....tu nu
--------------------------------------------------------------------------
Bula vine la scoala necajit...profesoara il intreaba:
Bula draga de ce esti suparat?
Pai a murit tata.
-Vai de mine! Dar cum a murit?
-L-a lovit un tramvai la un deget de la mana...
-Nu se poate, si din atata lucru sa moara...?!?
-Da fiindca avea degetul in nas..
--------------------------------------------------------------------------
Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje..
La care baciul:
-Yes, I like music!...
--------------------------------------------------------------------------
-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor intimplate.
Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure?
Badea Ion se gindeste indelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atit am vazut, ca se f*****
 

DeletedUser2320

Guest
Ion si Gheorghe ajung in oras.Ei se decid sa mearga la un hotel.Ajung la un hotel ei intreaba:
-Aveti camera cu doua paturi?
-Nu.
-Nici un fel de camera?
-Ba da,una cu un pat.
-Bun!Datineo!
Ajung ei sus si scot slanina si tuica si mananca si beau.Apoi sa pun in pat.Ion ii zice la Gheorghe:
-Mai Gheorghe se cam scutura patu'!
-E ma!
-Ma tu nu cumva iti dai l..a?
-E ma!
-Si simti ceva?
-E ma!
-Atuncea dati-o tie!
 

DeletedUser1719

Guest
O Blonda in lift

Doua brunete si o blonda intra intrun lift.
Bruneta 1 spune:Miroase a pl nespalata!
Bruneta 2 spune:Da asa e!
Bruneta 1 spune:Tu ce parere ai?
Blonda spune:CE aveti mei nu mai are voie omul sa ragaie!:mad:
 

DeletedUser2108

Guest
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
 

DeletedUser

Guest
tot e vorba de cowboy am zis sa pun si eu un band :D

Un cowboy intra intr-un bar si zice:

- Barman, vreau un metru de bere!

- Nu am domnule, cum sa am un metru de bere?

Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A doua zi vine iar si-l intreaba pe noul barman:

- Barman, vreau un metru de bere!

- Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere?

Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza

un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un şanţ subtirel si lung de un metru in masa de la


bar, si ii spune ca atunci cand va veni iar cowboy-ul sa ii toarne berea in santul lung de un


metru.

Vine cowboy-ul:

- Barman, vreau un metru de bere!

- Imediat! Barmanul toarna o halba de bere in santul din masa si spune: Poftiti un metru de bere!

- Esti smecher? Impacheteaza-l !
 

DeletedUser

Guest
Din Jurnalul unui EMO

Azi...

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubeste¡¬ Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.

6:00- Imi rod lacul de pe unghii.

7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. ..She makes me cry...

7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.

7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!

7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.

7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.

7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.

7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.

8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.

8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.

8:43- I hate my life. Stam cu emokidsii in cinci, plangem.

9:00- Stau la ora si plang.

9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.

9:15- M-m dus la baie. 9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.

9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna, in buda. Am luat-o,am agatat-o la loc.

9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.

9:31- (pauza) Au venit emokidsii si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.

9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.

9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.

9:44- Stau la ora , ma dor venele.

10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca...

10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.

10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o,am agatat-o la loc.

10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt truu..

10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.

10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.

11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.

12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa, m-a dat afara, pe hol..

12:35- Stau si plang.

12:45- Stau si plang.

12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3 [Ramones si Sex Pistols]... Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem¡¬

13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.

13:20- M-a dat afara profu din clasa.

13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokidsi.


Pe rand, scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa...

Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.

14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokyo Hotel.. stau, imi rod lacul de pe unghii.

14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.

14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea..¬
Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez¬

14:50- AAAA!!! She makes me cry.

15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die!..

15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu picioarele.

15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo

15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.

16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)

16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.

16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.

16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.

16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.

16:37- Mi-a cazut o insigna.....[?!]

16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.

16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! EEE!.. Ce adevarati suntem!!!

17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti.. oricum noi suntem mai tru!!!

17:30- Adunam marunt pentru bere. (yuppy! Ce tru suntem!)

17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.

17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!)

17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.

18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt¡¬ ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!

18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.

18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e¡¬ (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).

18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.

17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas...

17:20- Ascult tokyo hotel, e o formatie emo¬

19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat¬

21:00- Mama mi-a zis sa ma culc... si eu i-am zis: -mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?

21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!

21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?

21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

Guest
O zi din viata unui cocalar..

..cocalar de top.

9:00 - Se trezeste

9:05 - La baie.
nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.

9:10 - Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.

10:00 - Se imbraca , o helanca mov pe spate **`gigolo 800$'** cu strasuri scris.

10:30 - E frig afara, el, doar in helanca, asteapta autobuzul...

10:35 - Vine autobuzul , da drumu la manele pe telefon. -Guta-

10:40 - Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz..

10:45 - Plange , asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea

11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon .
........-Canta Denisa@#%%$!!

11:10 - Il prind controlorii , nu are bilet ,se da jos ..

11:20 ... 11:30 - Merge pe jos , in telefon canta -Guta.

11:40 - Vede o masina marfa , face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.

11:45 - Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.

11:50 - Sta rezemat de un gard:cool: .. ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum..

12:00 - Ajunge la Obor.

12:10 - Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani..

12:15 - Se hotaraste sa o fure.

12:20 - Vanzatorul il vede.

12:21 - Vanzatorul ii umfla ochii.

12:30 - Ii fura unui copil telefonul.

13:00 - Il vinde in Obor …

13:01 - E fericit acum , are bani.

13:10 - Isi cumpara geaca mult visata.

13:20 - Asteapta masina .

13:25 - In masina , telefonul deschis ... -Canta Denisa@#~~$!!

13:30 - Ii pute gura.

13:35 - Se da jos , se injura cu babele , e smecher ...

14:00 - Ajunge acasa .

14:35 - Baga telefonul la incarcat.

14:40 - Intra pe ODC

14:45 - Nu prea stie sa-l foloseasca ..

15:30 - Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.

15:45 - Scoate pozele din telefon.

15:50 - La avatar are poza cu masina...

15:51 - "Shahalala!!! Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina" [mass]

16:00 - E fericit , proastele chiar il cred .

16:10 - Ii e foame , manaca o eugenie..

16:15 - Parul i se pleosteste. [Gel la 2 lei.. ]

16:16 - ..In baie
pune tot tubul de gel in par.

16:16 - 16:20 - Inca o serie de poze.

16:21 - Le pune pe hi5.

16:30 - Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor

17:00 - Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.

17:10 - Isi cumpara o bere , face poze cu ea.

17:20 - Se intalneste cu niste prieteni ... de puta madre scrie pe ei.

17:20 - 17:30 - Le povesteste ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat...

18:00 - Intra Copilul minune in disco.

18:01 - E in extaz ... minune e idolul lui.

18:05 - Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.

18:10 - Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .

18:15 - Bodyguardzii il dau afara.

18:20 - Sta pe bordura .

18:25 - Un rocker ii sparge muia.

18:30 - Se intalneste cu niste fete de pe hi5.

18:30 - 19:00 - Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , de-aia are botul umflat..

19:01 - ..E fericit , proastele il cred.

19:30 - Merge cu ele la mec [mcdonalds]

19:35 - Mananca pe banii lor.

19:40 - Cateva poze nu strica .

20:00 - Pleaca spre casa .

20:30 - Ajunge acasa.

20:35 - Ii e foame.

21:36 - Intra pe messenger.

21:37 - "Sa moara familia mea am batut 5 rokari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ruuu? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa" [mass]

21:40 - Descarca pozele .

21:45 - 22:00 - urca pozele pe hi5.

22:01 - Citeste commenturile noi .. e fericit piz-e il plac, se crede italian.

22:05 - Ii e somn, casca, ii pute gura...

22:10 - Ar face baie , dar e prea smecher sa puna apa pe el...

22:20 - Se culca.

e fericit, se simte shukar, e smecher italian chiar ..pluteste
 

DeletedUser

Guest
bula era pe moarte si moartea ia zis:date mah jos de pe mine:((
 

DeletedUser

Guest
bula era pe moarte si moartea ia zis:date mah jos de pe mine:((

intr-un fel e chiar haioasa faza...:)

nebuni,nebuni,NEBUNI...

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?




Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
 
Sus