Bancuri !

[DeletedUser4939]

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
- “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.

- Ajutor! Mă violează!

-----------------------------------

Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri!

------------------------------
La stomatolog vine un pacient nou, se așează pe scaun și așteaptă ”tratamentul”.
Doctorului i se pare cunoscut pacientul, așa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune când își aduce aminte:
- Oooo ce tare mă bucur! Tu ești polițaiul ăla de ieri care m-a amendat în parcare, nu-i așa?

 

[DeletedUser4939]

Cica isi ia un tip un jeep.Cum e si normal , pe-o parte scrie "4x4" , ca era jeep care se respecta. Intr-o seara , il ocheste un betiv care se uita chioras la "4x4" , scoate o cheie si zgarie in continuare "=16" . A doua zi , proprietarul isi pune mainile-n cap . Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara , iar o ocheste betivu'. Iar se uita chioras la inscriptia "4x4" , iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16" . Proprietarul iar se zgarie (si el) pe ochi cand vede isprava si iar se duce la service , dar zice :
-Ba , uite-asa si-asa , n-ai putea s-adaugi "=16" dupa "4x4" , dar asa ca sa para ca a fost din fabricatie ?
-Sigur , zice mecanicul.
Ziua urmatoare , iar se apropie betivu de jeep si citeste "4x4=16" . Sta omul ce sta cu ochii cat cepele la calculul ala , dupa care scoate un cui din buzunar si mazgaleste "CORECT" .

Bancul asta il stiam si eu, dar era varianta ca in loc de Jeep era un ARO

 

[DeletedUser4939]

- Măi Vasile, dă-mi un chil de pălincă până ce-o fac pe-a me.
- Ia măi Ioane, că doar sântem preteni. După două zile:
- Măi Vasile, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac.
- Ia măi Ioane, că o s-o faci tu azi-mâine. Dupa o săptămână, Vasile, care stătea la masă cu Maria, îl vede pe Ion îndreptându-se spre poarta lui:
- Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă. Şi se băgă sub pat. Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Marie!
- Ziua bună, Ioane!
- Apăi, Vasile unde-i?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am venit cu alea două chile de pălincă şi cu încă o jumăte să ne cinstim ca între pretini din palinca nouă. Da, dacă Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se încălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasile de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc: Tu-i mama ei de treabă! Ce să fac? Puşcă am, gloanţe am, dar nu-s acasă!

 

[DeletedUser]

-Domnule,nu va suparati,caut spitalul nr.13
-Nu ma supar doamna,cautati-l.

 

[lord ion]

O zi din viata unui inginer de sistem

07:55 – Intrii in cladire. Toti trebuie sa vada ca vii la fix la munca
08:05 – Intrii direct in birou. Nu stai la cafele sau tigari. Ai timp de astea mai tarziu.
08:10 – Pornesti calculatorul. Intre timp scormonesti ceva printre hartiile de pe birou.
08:20 – Injuri calculatorul ca nu porneste. Spui la colegi ca te duci la o tigara pana porneste “mizeria asta”. Nu conteaza ca tu ai I7, conteaza ca ai blocat butonul de reset cu o agrafa.
08:40 – Revii in birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor ca te duci pana la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui ca te duci sa cauti electricianul. Sigur e o problema de la partea electrica.
09:00 – Gasesti electriacnul. Il trimiti sa verifice toate prizele de la etajul 2 si apoi sa vina la tine in birou.
09:10 – Te intorci in birou. Spui tuturor ca are electricianul ceva treaba si apoi vine.
09:15 – Scoti serverul din priza ca sa faci cafea la noul tau robotel DolceGusto. Faci cate una pentru fiecare coleg.
09:35 – Jumate’ de firma urla ca nu merg aplicatiile. Spui ca este o problema tehnica si o vei remedia urgent.
09:40 – Bagi serverul in priza.
09:45 – Te suna seful sa-ti multumeasca pentru ca merg aplicatiile din nou si sa te felicite ca iti faci treaba la timp.
10:00 – Vine electricianul. Il pui sa verifice toate prizele. Intre timp scoti agrafa din butonul de reset. Minune. PC-ul tau porneste.
10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicatiilor. Dai doua click-uri si spui tuturor ca pleci la o tigara pana se actualizeaza. De fapt ai pus doar o imagine in plus, dar nu conteaza. Lumea va sti ca iti pasa de ei.
11:00 – Te intorci de la tigara.
11:20 – Te suna de la Resurse Umane sa mergi sa-ti ridici salariul. Spui ca nu ai timp si ii rogi sa iti trimita banii in cont.
11:35 – Iti verifici contul de Okazii. Vezi ca cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci in magazie. Nu gasesti.
11:45 – Te duci la sef si ii spui ca ai nevoie urgent de niste piese si ceri sa-ti aprobe o deplasare. Aproba.
12:15 – Pleci sa cumperi piese cu masina firmei. Iei cei 4 Gb ram si 2 mousi. Te intalnesti cu omul de pe Okazii. Ii vinzi ram-ii.
13:00 – Te intorci la birou. Pleci sa "montezi" cei 4 gb de ram pe server.
14:00 – Suna o tipa de la Marketing ca nu ii merge ceva la facturare. O bagi in ma-sa. Spui ca nu depinde de tine.
14:10 – Te suna seful sa-ti spuna ca nu e frumos sa vorbesti asa cu colegii. Te scuzi spunand ca FIX atunci lucrai la remedierea problemei si erai concentrat. Seful te scuza.
14:15 – Bagi cablul de retea in switch. Era scos. Probabil ai uitat ca ti-ai facut un backup cu toate datele clientilor.
15:00 – Problema urgenta, nu funtioneaza imprimanta la facturare. Te duci urgent sa o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de ora la vrajeli cu o tipa de pe acolo. Spui ca te duci sa cumperi toner.
15:30 – Te intorci cu tonerul. Il schimbi. Spui tipei cu care ai vrajit ca ai facut rezervari la un restaurant pentru ora 18:00. Zambeste. Iti da numarul de telefon si adresa ei.
16:00 – Te duci la seful tau si ii spui ca ai o intalnire cu un posibil client la ora 18:00 si ca ai nevoie de o masina de la firma si sa ti se deconteze cheltuielile. E de acord.
16:10 – Pleci acasa. A mai trecut o zi...

 

[DeletedUser]

Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi...
Tipul iese din tura mai repede, merge acasa, si isi gaseste sotia sumar imbracata.
- Zi unde-i, ca va omor pe amandoi!
- Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu! Normal ca vamesul nu se linisteste, incepe sa cotrobaie prin casa. Se uita in baie: "Aicea nu-i!", se uita in debara: "Aicea nu-i!", se uita in dulap.... cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100 de euro. Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap: "Aicea nu-i!"

 

[lord ion]

Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, văzându-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu nişte specialităţi culinare, ii zise in batjocura :
- Cum, si filozofii manancă lucruri atat de bune ?
- De ce nu ? - ii raspunse Rene Descartes - iti inchipui poate ca natura a creat lucruri delicioase numai pentru proşti ??
******************

- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!
******************

- Daca ma masturbez, imi creste lungimea *****ului?
- Da, dar dupa ce termini scade la la loc …
******************

Exista doua categorii de femei: cea cu care ai vrea sa te casatoresti si sotia.
******************

- Mama, ce deosebire e intre tine si tata?
- Numai la prostii te gandesti! si jap o palma.
Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare,primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica:
- Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sunt mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.
******************

Un vânător este întrebat ce calităţi trebuie să aibă o persoană care vânează animale sălbatice. Acesta răspunse:
- Trei lucruri: Ochi buni, mâna sigură şi voce tare.
- Dar vocea pentru ce?
- Să fie auzit dacă stă în vârful copacului şi cere ajutor.
******************

Cand NASA a inceput sa trimita astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate, Oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit 10 ani sa inventeze un pix care sa scrie si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv pe sticla si la orice temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade celtius.
Rusii au folosit un creion....

 

[DeletedUser24533]

Bancuri seci:
Doua ciori erau pe o bara si una ii zice celeilalte:
-Vezi ca te imping!
Si a impins-o

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

Alte bancuri:
Bula scrie o scrisoare.Vine Strula si il intreaba:
-Cui ii scrii scrisoarea?
-Mie!
-Pai si ce-ti scrii?
-Nu stiu ca inca n-am primit-o...

Ie ce dorm olteni cu ceasul in gura?
R:Ca sa le miroasa de dimineatza gura a tictac!

-De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

 

[DeletedUser11216]

:d

Bancuri seci:
Doua ciori erau pe o bara si una ii zice celeilalte:
-Vezi ca te imping!
Si a impins-o

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

Alte bancuri:
Bula scrie o scrisoare.Vine Strula si il intreaba:
-Cui ii scrii scrisoarea?
-Mie!
-Pai si ce-ti scrii?
-Nu stiu ca inca n-am primit-o...

Ie ce dorm olteni cu ceasul in gura?
R:Ca sa le miroasa de dimineatza gura a tictac!

-De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

nu ma supar , asteptati !!:d:d


Intrebare: Ce a facut soldatul sovietic dupa ce a trecut un tanc peste el?
Raspuns: A batut trei pasi de defilare si a cerut permisiunea sa moara...

 

[DeletedUser]

Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!




Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin... Deoarece eram la restaurant.








La puşcărie:
- Cât ţi-au dat?
- 20 de ani!
- Pen' ce ?
- Pentru o găină!
- Cum aşa?
- A scurmat a dracu' şi a dezgropat-o pe soacră-mea şi pe frate-meu din fundul grădinii!



Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopseascîă banda de pe mijlocul unui drum. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi, a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...

Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.

Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!


Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
- Cum aşa?
- Păi am luat numa' patru luni pe ea.


. Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

 

[DeletedUser4939]

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa?
- Păi am văzut, pe perete scrie : Cal. I, Cal. II, Cal. III...
- Aha, au început în sfârşit s-o eticheteze, hoţii dracului!...

 

[DeletedUser]

Intrebare: De ce unii oameni se imbraca in roz?!?
Raspuns: Pentru ca sunt fete!...

Hercule se casatoreste cu o prefrumoasa printesa... Obosit si consumat din cauza luptelor de o viata intreaga, nu reuseste deloc sa o satisfaca pe energica si nastrusnica nevestica...
Intr-o zi, pe cand se plimba -necajit nevoie mare- pe marginea unui lac, aude dinspre apa strigate de ajutor. Sare si salveaza o juna femeie ce se dovedeste a fi o zana, care-i spune apoi:
- Pentru ca mi-ai salvat viata, iti indeplinesc o dorinta!...
Hercule, fara sa clipeasca macar, spune:
- Super!... As vrea sa o am si eu cat a calului acela din deal!...
... Hercule alearga fericit pana acasa si-i striga printesei:
- Iubire, dezbracarea!...
Printesa, dezamagita deja de mult prea multe ori, ii spune:
- Doar stii si tu ca o ai mult prea mica si ...
- Tu numa' taci si dezbraca-te!... Acum!...
Printesa, mai mult decat sceptica, se dezbraca... Hercule, si el... La care, printesa:
- Vai, Hercule!?!...
INTREBARE: De ce se mira printesa?!?...
RASPUNS: Calul era -de fapt- o iapa!...


--------------------------


In avion, dupa ce la 10.000 de metri altitudine s-au oprit motoarele, in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a usura identificarea... Va multumim!...


-----------------------------



Rulam si eu linistit pe Autostrada Soarelui, cu 140 km/h... Sa nu credeti ca eram cu masina mea!... Era a unui prieten; un 'Porsche Cayenne'!...
La un moment dat, in oglida retrovizoare, vad ca se apropie in viteza o ... 'Dacia' 1310. Logic, m-am gandit instantaneu ca o fi 'tunata'. Cum eu eram cu 'Porsche'-ul, nu ma puteam lasa umilit de ala, asa ca am crescut viteza ... 170 km/h ... 'Dacia' se tot apropia!...
Am crescut viteza la 200 km/h, dar -spre marea mea uimire- ala se tot apropia. Contrariat, ii dau 240 km/h!!!...
Dupa cateva clipe, ala cu 'Dacia' ... ma ajunge, merge in paralel cu mine, deschide geamul si imi face disperat semne sa-l deschid si eu ... Si... auzi ce ma intreaba:
- Auzi, frate, ... nu te supara!... Cum trec si eu dintr-a-ntaia in a doua?!?...

------------------------------------------------



Doi prieteni, pe o terasa, la o bere...
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Ei, nu mai spune!... Ce cadou i-ai facut?!?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?!?...
- Pai, sigur ca da!... Ea se astepta la o rochie!...

--------------------------------------------------

CIA este in plina campanie de recrutare de noi agenti si spioni... Dupa numeroasele teste propuse, au ramas in cursa doar doi barbati si o femeie. Acum, ultima proba: pentru a verifica impasibilitatea si rigoarea candidatilor, acestora li se va cere sa isi impuste consoarta/consortul, spre a verifica modul in care reactioneza...
Examinatorii CIA il aduc pe primul barbat in fata unei usi si ii spun:
- Vrem sa fim siguri ca poti face orice fel de treaba!... In camera aceasta este sotia ta. Ia acest pistol, intra si impusc-o."
La care barbatul raspunde:
- Glumiti, desigur!... Eu nu mi-as omori sotia!...
- Atunci inseamna ca nu esti potrivit pentru slujba asta!....
Vine randul celui de-al doilea barbat... Intra in camera si dupa 10 secunde iese:
- Am incercat, dar nu pot sa imi impusc sotia!...
Vine si randul femeii... I se da un pistol si i se spune ca in camera respectiva se afla sotul ei, pe care trebuie sa il impuste... Femeia intra in camera... Se aud 6 focuri de arma si mai multe zgomote bizare...
Femeia iese stropita cu sange si le spune, calma:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era plin cu gloante oarbe!... A trebuit sa il omor cu scaunul!...

-----------------------------------------------

Intr-o zi, Dumnezeu a facut Romania... Contemplandu-si creatia, a zis:
- M-am intrecut pe mine insumi!... Ce armonie a reliefului, ce bogatie de resurse, ce frumusete a naturii!... E absolut nedrept fata de alte locuri de pe Pamant!... Dar, ca sa compensez cat-de-cat situatia, am sa-i creez acum pe romani!...


-----------------------------------------------

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi; dar, fiecare impachetat separat!
Dupa o moaca expresiva, cu injuraturi infundate, vanzatorul:
- Altceva, va rog?
- Un kilogram de portocale; dar, fiecare portocala impachetata separat!
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, bombanind si injurand infundat.
Clientul da ochii roata prin aprozar si, luminandu-se la fata, intreaba:
- Dar ce este acela negru, de acolo?
- Mac, cretinule!... Dar nu-i de vanzare!...






----------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------
<3W

 

[DeletedUser24626]

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

 

[DeletedUser]

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

O stiu pe asta :ras:

 

[DeletedUser]

Doua blonde asteapta in statia de autobuz.Una o intreaba pe cealalta:
-Tu cu ce numar mergi?
-Cu 3.Tu?
-Cu 6.
Apare autobuzul 36 si una dintre fete spune:
-Uite fata!Mergem impreuna!

 

[DeletedUser24626]

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

 

[DeletedUser]

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

Am scris-o!

 

[DeletedUser]

Vine fetiţa acasă de la grădiniţă întristată...mama o vede şi o întreabă:
- Fata mea, de ce eşti întristată?
- Păi, Ionel mă trage de cosiţă...
- Scumpa mea, asta e normal, aşa fac băieţii!
- Da...doar că, el mă trage înainte de-a avea orgasm...

 

[DeletedUser]

Bula si mama

Mama il chema pe bula.-Bula dute la alimentara si ia sapun...Bula merge!si ii zice la vanzatoare:
Datimi de ala!
De care?
De ala!
Dute akasa si zi la maicata!
Mama ce sa iau?
Sapun bula sapun
Merge bula si spune:
Datimi de ala
De care?
De ala tanti
Dute akasa
Mama ce sa iau?
Sapun bula sapun
Bula merge:
Tanti datimi de ala
De care
de ala care pot sa spal chiloti.

Sfarsit

 

[DeletedUser12909]

Se întîlnesc doua prietene moscovite:
- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta atît de superbă?
- La Paris.
- Şi e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coasă!

O patrulă de gabori. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ridică:
- Bă, uite o poză cu mine!
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, ha, ha, ce faţă de prost ai!

- Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?


Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: "Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă... ".


Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.

- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

Mecanicul auto:
- Din păcate, nu am putut repara frânele, aşa că ţi-am modificat claxonul să se audă mai tare...