Bancuri !

DeletedUser

Guest
Intamplare adevarata
[nu mi s-a'ntamplat mie, dar...]

Misiune la Aeroportul Otopeni:
Eram undeva la intrare, in fata la Plecari interne. Langa mine opreste un Mini Cooper cu doua blonde. Lasa geamul jos :
- Buna ziua, imi puteti spune unde este Aeroportul Otopeni ? (si ma inec cu cafeaua)
- Pai aici este, mergeti putin mai in fata, faceti dreapta si mergeti pe bretea, si ati ajuns la Plecari Internationale. E cladirea acea mare , cu geamuri albastre.
Moment in care, a doua blonda, din dreapta soferitei :
- Domnule, dumneavoastra glumiti cu noi? Ca noi am citit la intrare ca asta e aeroportul Henry Coanda.......(daca imi facea cineva o poza atunci.......) Deci unde e Otopeni?
Si ca sa terminam in ton le-am trimis sa mearga vreo 13km inapoi, spre Bucuresti, ca e acolo un aeroport..​

..........:))))
 

DeletedUser

Guest
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?

- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

--------------------------------------------------------------------

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"

Judecatorul continua:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"

Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:

- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?

Barbatul se ridica si spune:

- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.

-----------------------------------------------------------------------
Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!
 

DeletedUser

Guest
Un general american,unul rus si unul roman se hotarasc sa faca o competitie pentru a vedea care este mai demn.
Americanu:Soldat ia sari tu in ocean si adu-mi 1 rechin.
Soldatul sare in ocean si-i aduce un rechin.
Romanu:Treaba de femei.
Rusul:Soldiat dutie numai decit in ocean si adu-mi doii rechini!
Soldatul implineste ordinul...
Romanul:treaba de femei.
Americanul si rusul se uita foarte curiosi sa vada cat de demn este romanul.
Romanul:Nicule ia du-te tu in ocean si adu-mi o balena!
Nicu:Zii lu ma'ta sa-ti aduca.
Romanul:Vedeti, treaba de femei.
 

DeletedUser

Guest
:)) Nush dc am eu impresia, dar tot timpul in bancurile cu romani, romanii sunt mai destepti:D
 

DeletedUser

Guest
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
 

DeletedUser

Guest
un om se plimba cu soacra lui si incepe sa fulgere.
odata fulgera intr-un copac,barbatul se uitain sus si ii zice la dumnezeu:
-nu asa ma
mai fulgera odata intr-un copac si barbatul zice iar:
-nu asa ma
dupa fulgera in soacra barbatului, iar barbatul zice :
-asa ma.
 

DeletedUser

Guest
Richy a spus:
un om se plimba cu soacra lui si incepe sa fulgere.
odata fulgera intr-un copac,barbatul se uitain sus si ii zice la dumnezeu:
-nu asa ma
mai fulgera odata intr-un copac si barbatul zice iar:
-nu asa ma
dupa fulgera in soacra barbatului, iar barbatul zice :
-asa ma.
Click pentru a extinde...

Ha... Ha... Ha?
 

DeletedUser

Guest
doi poponari faceau scufundari. unu din ei zice: "hai sa ne dam la fund!"

----------------------------------------------------------------------

- Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale?
- Bine, da' să nu ieşi din curte.
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

Guest
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
 

DeletedUser

Guest
ShadoWarrior a spus:
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Click pentru a extinde...

:Dce tare-i faza...

landu meu:D

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?
 

DeletedUser

Guest
Bancul 1
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
Bancul 2
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
Bancul 3
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Bancul 4
Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

Guest
tot unul cu unguri :D

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

e randul oltenilor acum!:


De ce umblă oltenii cu scara după ei? Că sînt proşti de dau în gropi şi trebuie să iasă afară.

De ce rîd oltenii cînd fulgeră? Cred că sînt fotografiaţi.

sau randul ardelenilor?

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
 

DeletedUser

Guest
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: "De ce sa-i fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!"
Cand primesc fotografia, un chinez se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreba fotograful. Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.


Odata un roman, un englez si un chinez au mers la Marele Canion sa vada cat de mare e ecoul.
Romanul zice: Te iubesc! Ecoul: Te iubesc!
Englezul zice: I love you! Ecoul: I love you!
Chinezul zice: Hamtantang! Ecoul: Ce ai zis, ma?


Japonezii au inventat un robot care prinde hoti. In Japonia a prins 6 hoti in 2 zile, in USA a prins 12 hoti in 6 zile, in Marea Britanie a prins 8 hoti in 5 zile, iar in Romania in 2 minute a fost furat.


Intr-un avion se afla un roman un american si un egiptean.
Cand avoinul ajunge deasupra americii, americanul zice:
- Asta-i tara mea, ca deja vad zgarie-norii.
Cand ajung deasupra Egiptului, egipteanul zice:
- Asta-i tara mea, ca deja vad piramidele.
Cand ajung deasupra Romaniei, romanul zice:
- Asta-i tara mea, ca deja mi-o disparut ceasul de pe mana.



Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele doua zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
-No, cum fu?
 

DeletedUser2320

Guest
Karl Old Shatterhand a spus:
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: "De ce sa-i fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!"
Cand primesc fotografia, un chinez se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreba fotograful. Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.


Odata un roman, un englez si un chinez au mers la Marele Canion sa vada cat de mare e ecoul.
Romanul zice: Te iubesc! Ecoul: Te iubesc!
Englezul zice: I love you! Ecoul: I love you!
Chinezul zice: Hamtantang! Ecoul: Ce ai zis, ma?


Japonezii au inventat un robot care prinde hoti. In Japonia a prins 6 hoti in 2 zile, in USA a prins 12 hoti in 6 zile, in Marea Britanie a prins 8 hoti in 5 zile, iar in Romania in 2 minute a fost furat.


Intr-un avion se afla un roman un american si un egiptean.
Cand avoinul ajunge deasupra americii, americanul zice:
- Asta-i tara mea, ca deja vad zgarie-norii.
Cand ajung deasupra Egiptului, egipteanul zice:
- Asta-i tara mea, ca deja vad piramidele.
Cand ajung deasupra Romaniei, romanul zice:
- Asta-i tara mea, ca deja mi-o disparut ceasul de pe mana.



Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele doua zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
-No, cum fu?
Click pentru a extinde...

ultima e dura rau!
 

DeletedUser1011

Guest
Bancul 1

Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 4×4, sistem alimentar, apa, paie si bataie, culoare cacaniu in dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte Pret 2500 euro accept la schimb catar full option+diferenta

Bancul 2

ntr-o zi Bula se duce la taicasu si ii zice:

-Tata imi dai si mie 10lei?

-Da dar sa nu itzi iei tigari!

-Bine.

Bula pleaca si dupa 5min se intoarce.

-Tata, un tzigan mi-a luat tzigarile!

Bancul 3

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Bancul 4



In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. in fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor. intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!;) ThX

By MaDnEsS
 

DeletedUser

Guest
Bancul 3

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

AstA m-A SpaRt....:rolleyes:
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Sus