DeletedUser
Guest
Un om avea un cal si calul n-avea nimic impotriva.
Un om avea un cal si calul n-avea nimic impotriva.
DeletedUser593
Guest
Un om avea un cal alb si unul negru. Ca sa ii deosebeasca, i-a taiat coada unuia.
DeletedUser
Guest
Decat sa ai barca si sa nu sti sa inoti, mai bine o trotineta da' sa fie verde.
lord ion
West Marshal
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...
******************
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunu', zice un calator, la club ii zici atmosfera...
******************
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, il saluta din mana si-i zambeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, cu toate ca si lui i se pare vag cunoscuta, nu-si poate aduce aminte din ce imprejurari,asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei,raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease pe care am "aranjat-o" in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti camarazii mei,....in timp ce colega ta ma biciuia cu patrunjel ud si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara fiului dumneavoastra..
*******************
Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
*******************
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
*******************
- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera...
*******************
Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...
******************
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunu', zice un calator, la club ii zici atmosfera...
******************
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, il saluta din mana si-i zambeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, cu toate ca si lui i se pare vag cunoscuta, nu-si poate aduce aminte din ce imprejurari,asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei,raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease pe care am "aranjat-o" in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti camarazii mei,....in timp ce colega ta ma biciuia cu patrunjel ud si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara fiului dumneavoastra..
*******************
Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
*******************
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
*******************
- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera...
*******************
Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!
Ultima editare:
DeletedUser
Guest
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune
celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
Intrebare: - Ce e rosu si vine regulat?
Raspuns: - Mos Craciun.
doua babe in cimitir.una o intreaba pe cealalta:cati ani ai.iar ea raspunde 99.cealalta :si mai pleci acasa?
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune
celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
Intrebare: - Ce e rosu si vine regulat?
Raspuns: - Mos Craciun.
doua babe in cimitir.una o intreaba pe cealalta:cati ani ai.iar ea raspunde 99.cealalta :si mai pleci acasa?
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!
lord ion
West Marshal
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule doctar, voi rabda!
****************
O blonda comanda o pizza.
- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, ca nu pot sa mananc 12...
****************
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
****************
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
****************
- Nu-i nimic domnule doctar, voi rabda!
****************
O blonda comanda o pizza.
- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?
- In 6, ca nu pot sa mananc 12...
****************
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
****************
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
****************
DeletedUser8304
Guest
foarte tare cea cu blonda =)))
DeletedUser21967
Guest
1.Ce face e blonda in desert?
Sterge praful!
2.Trei prieteni la bar:
Primul:sotia mea vrea 3 copii pt ca sa uitat la "cei trei muschetari"
Al doilea:A mea vrea 7 din cauza "Albei ca zapada"
Al treilea:Ba eu trebuie sa plec!
Ceilalti:de ce????//
Al treilea:cand am plecat a mea vroia sa se uite la "101 dalmatieni"
Sterge praful!
2.Trei prieteni la bar:
Primul:sotia mea vrea 3 copii pt ca sa uitat la "cei trei muschetari"
Al doilea:A mea vrea 7 din cauza "Albei ca zapada"
Al treilea:Ba eu trebuie sa plec!
Ceilalti:de ce????//
Al treilea:cand am plecat a mea vroia sa se uite la "101 dalmatieni"
DeletedUser
Guest
DeletedUser
Guest
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie... si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv. I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile in weekend. Ieri in loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina... folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai impreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti... el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se f**a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a inceput sa se plânga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine inspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie... si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv. I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile in weekend. Ieri in loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina... folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai impreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti... el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se f**a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a inceput sa se plânga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine inspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
DeletedUser
Guest
lol:tumble:
lord ion
West Marshal
Doctorul catre pacient:
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!
*************
- Ce obţii dacă încrucişezi un iehovist cu un ateu?
- Un om care bate din uşă în uşă fără nici un motiv!
*************
- Ştiţi de ce bărbaţii nu au încredere în femei?
- Cum să ai încredere în cineva, care sângerează timp de 5 zile şi nu moare?
*************
- M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
*************
Când mă plictisesc, trimit SMS la un număr întâmplător: ” Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe? ”
*************
- De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blana şi nici una împotriva hainelor de piele?
- Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
*************
Doctorul, dupa o investigatie amanuntita a pacientului nu stia cum sa-i spuna acestuia cat sunt de catastrofale rezultatele analizelor. In sfarsit, il intreaba:
- Domnule Popescu, ce varsta aveti?
- Pai, fac 50 in toamna.
- Sunteti optimist...
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!
*************
- Ce obţii dacă încrucişezi un iehovist cu un ateu?
- Un om care bate din uşă în uşă fără nici un motiv!
*************
- Ştiţi de ce bărbaţii nu au încredere în femei?
- Cum să ai încredere în cineva, care sângerează timp de 5 zile şi nu moare?
*************
- M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
*************
Când mă plictisesc, trimit SMS la un număr întâmplător: ” Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe? ”
*************
- De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blana şi nici una împotriva hainelor de piele?
- Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
*************
Doctorul, dupa o investigatie amanuntita a pacientului nu stia cum sa-i spuna acestuia cat sunt de catastrofale rezultatele analizelor. In sfarsit, il intreaba:
- Domnule Popescu, ce varsta aveti?
- Pai, fac 50 in toamna.
- Sunteti optimist...
lord ion
West Marshal
Gigel si Costel se cearta in timp ce se jucau :
Gigel : Mama mea este mai buna decat a ta.
Costel : Asta spune si tatal meu.
****************
- De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
- Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
****************
Foarte ragusita,mama nu poate sa raspunda la telefon.Raspunde in locul ei, baiatul.
-Spune-mi puisor, cum se simte mama ta?
-Imaginea-i bunicica; sonorul e total dereglat!
****************
Piciorul este un bun dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
****************
- Bula, ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
- Da, doamna, am scris despre tatal meu: Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele.”
****************
Bula iese de la examenul de matematica
Mama: Bula, cate intrebari ai avut?
Bula: 5
Mama: si la cate ai raspuns si la cate nu ai raspuns?
Bula: Nu am raspuns la primele 2 si ultimele 3
Gigel : Mama mea este mai buna decat a ta.
Costel : Asta spune si tatal meu.
****************
- De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
- Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
****************
Foarte ragusita,mama nu poate sa raspunda la telefon.Raspunde in locul ei, baiatul.
-Spune-mi puisor, cum se simte mama ta?
-Imaginea-i bunicica; sonorul e total dereglat!
****************
Piciorul este un bun dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
****************
- Bula, ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.
- Da, doamna, am scris despre tatal meu: Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele.”
****************
Bula iese de la examenul de matematica
Mama: Bula, cate intrebari ai avut?
Bula: 5
Mama: si la cate ai raspuns si la cate nu ai raspuns?
Bula: Nu am raspuns la primele 2 si ultimele 3
DeletedUser5250
Guest
Daca ai 1 glont, si in camera sunt un alb si un negru, pe cine impusti?
Pe alb, ca negrul nu poate fi ungur.
Pe alb, ca negrul nu poate fi ungur.
DeletedUser
Guest
Ahahaha buna asta
) stefyx esti prin preajma ? :ras:ON:Bula avea capra care da lapte verde =)))))00
DeletedUser5629
Guest
Ahahaha buna asta
ON:Bula avea capra care da lapte verde =)))))00
Vezi ca te bag de unde ai iesit.
I: Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
R: Si'au pus hainele la uscat.
DeletedUser12909
Guest
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu e gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata,
pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata.
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata,
pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata.
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...
lord ion
West Marshal
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
***************
Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa...
****************
Un anunt pe usa cabinetului unui doctor foarte des vizitat:
“Nu beau bomboane si flori”
****************
O navă în furtună: catarg rupt, punte distrusă… Căpitanul ia harta şi spune marinarilor:
– Dacă acest punct de pe hartă este o insulă, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă… am belit-o!
****************
Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
- Cu care din ei?
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
***************
Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa...
****************
Un anunt pe usa cabinetului unui doctor foarte des vizitat:
“Nu beau bomboane si flori”
****************
O navă în furtună: catarg rupt, punte distrusă… Căpitanul ia harta şi spune marinarilor:
– Dacă acest punct de pe hartă este o insulă, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă… am belit-o!
****************
Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
- Cu care din ei?
DeletedUser
Guest
Popa vine cu Botezul la Maria acasă.
- Părinte, te-am visat azinoapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate..
- Păi, se făcea că ai venit la noi şi Ion nu era acasă...
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că m-ai înghesuit în pat...
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că mi-ai făcut fapta aia..
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că la plecare mi-ai dat 2000 lei..
- Ei vise taică, vise!
.....................................................................
Doi popi se duc la baia populară. Intră ei la duşuri şi îşi dau seama că nu au luat nici unul săpun. Unul dintre popi pleacă după săpun. Şi cum nu era nimeni în preajmă, nu-şi ia nimic pe el. Ajunge la vestiare, ia cele două săpunuri şi pleacă înapoi. Pe hol însă, apar 3 călugăriţe. Cum nu avea ce să mai facă, încearcă să stea nemişcat prefăcându-se statuie. Una dintre măicuţe se apropie de popa şi spune:
- Este cea mai realistă statuie din câte am văzut şi îi pune mâna pe sculă.
Atunci popa scapă un săpun.
- Vai, am primit un săpun!
Cea de-a doua măicuţă se apropie şi îi pune şi ea mâna pe sculă. Popa scapă din mână şi celălalt săpun.
- Vai şi eu am primit un săpun!
Ultima măicuţă se repede şi ea la scula popii, freacă şi freacă şi...
- Vai şi eu am primit săpun LICHID...
- Părinte, te-am visat azinoapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate..
- Păi, se făcea că ai venit la noi şi Ion nu era acasă...
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că m-ai înghesuit în pat...
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că mi-ai făcut fapta aia..
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că la plecare mi-ai dat 2000 lei..
- Ei vise taică, vise!
.....................................................................
Doi popi se duc la baia populară. Intră ei la duşuri şi îşi dau seama că nu au luat nici unul săpun. Unul dintre popi pleacă după săpun. Şi cum nu era nimeni în preajmă, nu-şi ia nimic pe el. Ajunge la vestiare, ia cele două săpunuri şi pleacă înapoi. Pe hol însă, apar 3 călugăriţe. Cum nu avea ce să mai facă, încearcă să stea nemişcat prefăcându-se statuie. Una dintre măicuţe se apropie de popa şi spune:
- Este cea mai realistă statuie din câte am văzut şi îi pune mâna pe sculă.
Atunci popa scapă un săpun.
- Vai, am primit un săpun!
Cea de-a doua măicuţă se apropie şi îi pune şi ea mâna pe sculă. Popa scapă din mână şi celălalt săpun.
- Vai şi eu am primit un săpun!
Ultima măicuţă se repede şi ea la scula popii, freacă şi freacă şi...
- Vai şi eu am primit săpun LICHID...
DeletedUser
Guest
Buna!
Am si eu un banc:
Mama lui Alinutza nervoasa:
- Alinuta nu te mai juca cu foarfeca ca faci numai degete pe jos!
Mama sa:
- Alinuta, daca mai sari intr-un picior ti-l tai si pe celalalt !
Am si eu un banc:
Mama lui Alinutza nervoasa:
- Alinuta nu te mai juca cu foarfeca ca faci numai degete pe jos!
Mama sa:
- Alinuta, daca mai sari intr-un picior ti-l tai si pe celalalt !